Знаете, накипело. Это не нытье или пропаганда (не дай Бог), не подумайте. Вот просто накипело.
Я нормальный адекватный воспитанный парень, мне всего 20 лет, а такое чувство, что уже под 40. Я учусь в одном из лучших высших учебных заведений страны, у меня полноценная семья: есть мать и отец, две старшие сестры, у них уже есть семьи и дети, дедушек и бабушек, царство им Небесное, уже нет с нами. В целом все обеспечены. Есть друзья, знакомые, просто близкие люди. В общих чертах – все замечательно, чего еще желать? А понимания нет. Не только близких и знакомых, а всего общества. Я гей. На этом моменте, возможно, каждый из вас пойдет писать гневный отзыв или же вообще перестанет читать далее, но я прошу Вас: дочитайте до конца, пожалуйста.
Осознание этого казалось бы незначительного отличия пришло ко мне со временим. Но о всем по порядку.
Наверное, стоит сделать замечание: я верю в Бога. Но, да простят меня великие церковные деятели, я не верю людям, которые говорят от имени его и трактуют его письмо. Я отношусь к тому числу людей, которые доказывают свою веру не только на слове и "показательных" молитвах, но и на деле, пытаюсь жить честно и не собираюсь ни с кем спорить о лукавом и о Библии, если вы дочитаете до конца, то возможно поймете меня и все ваши вопросы сами по себе отпадут.
Как я уже говорил, родился я в обычной семье среднестатистической семье. Рос хорошим ребенком. Позже мама мне всегда рассказывала, что со мной было наименьше проблем. Не плакал без причины, всегда помогал, был радостным ребенком, со своими мечтами и фантазиями в голове. Единственное воспоминание, которое у меня осталось из того периода, это первый поцелуй. Общество, оно же большинство, из первых наших минут диктует образ жизни, что вполне логично. Моя семья не исключение. Так что в моей тогда еще младенческой голове был навязан стереотип, что любовь и поцелуи возможно исключительно к противоположному полу. Поцеловал я девочку по имени Оля.
Когда я перешел в школу, уже начал понимать, что что-то не так. В тот период все казалось очень сложным: родители очень сильно ругались, отец пил каждый день и очень много, все шло к разводу, сестры (у нас с ними большая разница в возрасте) уже поступили в университет. Не обращая внимания на внутренние ощущения, я продолжал пытаться не подвести ожиданий мамы и папы.
В средней школе все стало еще сложнее. По правде сказать, я не очень общительный, хотя задатки коммуникабельности у меня есть. Все время уделял учебе, в то время как мои сверстники говорили о высоких чувствах, любви (да-да, в свои 12 лет), "влюблялись" и "встречались" с девушками. Я же прекрасно понимал, что такой как я мало может кому-то понравится, да и к тому же, чувство "что-то не то" не оставляло меня. Где-то в 9 классе нам рассказали лекцию о гендерной равности и гомогендерной политике государства. Парни и девушки были для меня всегда где-то на одном уровне. Но в виду мягкого характера я больше общался со вторыми. Среди парней тоже довольно много было приятелей и друзей, но все же… Девушек больше. Я как-то не замечал особого влечения ни к первым, ни ко вторым. Не скажу, что не знал о существовании геев, спасибо за это телевидению, крайности показывать прекрасно умеет, но именно этот период и эта лекция дала почву для моих мозгов: может со мной что-то не так?
Все более задумываясь над тем, кто же я, мне стало жутко страшно. Не потому, что возможно парни нравятся мне более, нет. Стало плохо за родителей, за всех знакомых: если это правда, то какую боль и разочарование я им принесу? Вот поверьте, каждый из представителей сексуальных меньшинств в меньшей степени переживает за то, что будет побит, унижен или же покалечен (хотя и этот стресс много чего стоит). Нет, каждый боится быть отвергнутым и преданным гонению со стороны своих самых близких людей: мамы и отца. Я не должен был их подвести, никогда не подводил. Не лгал, не обманывал. Не кричал или же не повышал голос. С уважением относился к тому, что они сделали для меня и к тому, как сильно они меня любят. А поскольку прекрасно понимал, что таким, каким я есть, они меня не примут (чего говорить, они выросли в СССР, у них свои стереотипы, свое понимание того, КАК правильно, и что СМЕРТЕЛЬНО недопустимо), я решил откинуть в голову все сомнения, ломать свои чувства и мысли и идти вперед, к "нормальной" по мнению большинства жизни: правильной, духовной.
Первое, что я сделал: пригласил знакомую подругу (я напомню, к девушкам у меня не было ничего больше, чем дружеской симпатии) на свидание. Она даже обрадовалась. Ваниль – сопли – салфетки и прочую шелуху описывать не буду, но… Ничего хорошего из этого не получилось. Ей сердце разбил, себе только психику покалечил. Со второй своей девушкой я познакомился случайно. Симпатия с ее стороны просто лилась через край, а мне нужно было "доказать себе свою нормальность". Но все тоже закончилось провалом. Не могу я встречаться с человеком, да что там, с представительницами женского пола, они ассоциируются у меня только как близкие, знакомые люди… Но точно не как любимую половинку или же партнера по сексу.
Школу закончил на отлично. Пришло время поступать. Средний бал аттестата был очень высоким, тесты тоже написал очень хорошо. Выбор университетов был шикарным. Поступил, на бюджет, сам, без всякой помощи или "купленного" места. Все было достигнуто своими знаниями. И в этом я хотя бы не подвел своих родителей. О проблемах в личной жизни я им ничего не говорил, но они сами иногда интересовались: "Почему нет девушки?". А ответ был прост: никто не нравится. Более того, со школьных лет я хотел поступить в свой университет, он в другом городе… Что тоже стало аргументом: зачем начинать отношения, которые обречены на провал из-за расстояния.
Новый город и новые возможности…
Мы встретились абсолютно случайно. Первое пересечение взглядов, первые просто так промолвленные слова. Мое первое чувство влюбленности. Прогулки, кафе, обычные разговоры. Первое чувство, что ты не одинок. Первое чувство счастья… А можно ли это так назвать? Мы вместе много месяцев, но в постоянном угнетении: не можем нормально держаться за руку, пойти в кино, сидеть в кафе. Хорошо если все заканчивается полными злости взглядом…
Поймите меня правильно: я толерантный человек, могу много чего понять и принять. Я сам не одобряю то, как преподносится тема однополых отношений в СМИ и на телевидении, как некоторые "звезды" или "звезды" манерно и специально ради пиара выставляют то, чего не стоило бы. Мужчина должен оставаться мужчиной, даже если он любит мужчину. Тоже самое касается и девушек. Мы все одинаковые люди. Вы когда-нибудь влюблялись? Вам знакомо это чувство? Тогда вы должны, просто обязаны понять меня. Я такой же, как и вы. Ем также, как и вы. Сплю также, как и вы. Мечтаю так же, как и вы. Плачу так же, как и вы. Веселюсь так же, как и вы. Устаю так же, как и вы. И люблю так же, как и вы. Пусть даже представителей своего пола, пусть это даже не по правилам большинства. Мне плевать, простите за грубость. Но я хочу так же, как и вы, быть счастливым, просыпаться каждое утро в объятиях любимого человека, готовить ему/ей (а это важно?) завтрак, как и вы, гулять в парке, держаться за руку, целоваться так же, как и вы… У меня всего этого нет. Общество забрало с самого рождение мое (!) счастье, даже тогда, когда я этого не понимал. Некоторые считают, что так правильно. Некоторые, еще более радикальные, что это заболевание. Представьте, всего на минуту: вся ваша жизнь, все ваши поступки и мысли, все вами сказанные или написанные слова, весь ваш внутренний мир и те эмоции, которые вы пережили в одну секунду выставляют, как заболевание. В сущности получается, что тебя никогда не существовало… Тебя хотят сломать, крушить твою жизнь, хотя ты никогда (!) ничего плохого не сделал. Единственное, что тебя отличает от других… Ты любишь не тех. Ты не часть общества. Но есть еще 3-ий вид, более агрессивный: такой, как я, не заслуживает жизни, такие, как мы, должны умереть… Такой, как я. Но не такой как вы…
Я все еще не сказал родителям. Никому из близких. Не могу. Боюсь. Я знаю чем все это закончится. У меня есть множество примеров. Я не хочу делать родителям больно, я не хочу одним этим отличием перечеркнуть все то, что сделал или же просто уничтожить свою жизнь в прах. Но и врать, обманывать и скрываться я более не могу. Как сказал один Человек, он сейчас между прочим в Ватикане на престоле: "Если человек любит другого человека своего пола всем сердцем, но душой тянется к Богу, то кто я такой, чтобы судить или упрекать его?"
В чем суть всего этого "произведения"? Не знаю. Накипело. Надоело предвзятое отношение, надоело это гонение или же дискриминация. Хотелось бы жить в лучшем обществе. Сомневаюсь, что это скоро случится с Украиной… Но верить… Это единственное, что у меня осталось. Это единственное, что не давало мне, как многим другим "таким же, как я", прыгнуть с крыши, броситься под машину или же наглотаться таблеток. Вера. А у многих и ее нет. Прошу вас, поймите, что эти десятки тысяч смертей, эти сотни тысяч искалеченных судеб в частности на вашей совести. Ведь вы, именно вы своим безразличием или боязнью чего-то, чего не до конца понимаете, делайте самые ужасные вещи. Пройдет время, возможно не год, возможно и не десять, но вы обернетесь… И ужаснетесь от того, какими монстрами, возможно, стали в погоне за такой популярной сейчас "похожестью".
ID:
459756
Рубрика: Проза
дата надходження: 10.11.2013 23:02:20
© дата внесення змiн: 10.11.2013 23:02:20
автор: Montée Gobeil
Вкажіть причину вашої скарги
|
