Смерть любви

Лишь  дважды  в  жизни  я  переживала  смерть  любви.

Моя  первая  любовь  случилась  со  мной  в  20  лет  и  имела  болезненный  характер,  несмотря  на  стопроцентную  взаимность  со  стороны  объекта  обожания.  После  окончания  отношений,  я  болела  этой  любовью  15  лет  в  острой  фазе.  Сердечная  чакра  (анахата)  привыкла  к  тому,  чтобы  страдать.  Эта  любовь  служила  становлением  меня,  как  поэта,  женщины,  жены,  личности,  человека.  Было  столько  трансформаций,  что  я  привыкла  к  чувству  боли,  как  к  родному  состоянию  комфорта.  Да-да,  боль  стала  именно  зоной  комфорта.  Я  просыпалась  и  засыпала  с  именем  любимого  на  губах,  точно  зная,  что  этот  город  никогда  не  столкнет  нас  лицом  к  лицу  ни  в  супермаркете,  ни  на  улице.  Одно  небо  над  головами  не  давало  дополнительного  шанса  на  встречу  с  любовью  всей  жизни.  Но  однажды  случилось  непредвиденное.  Наверное,  это  была  не  просто  смерть  любви,  а  клиническая  её  смерть.  Я  очень  чётко  помню  где,  когда  и  как  это  произошло.  Я  подошла  к  подъезду  и  остановилась.  Погода  была  чудесная  (редко,  когда  останавливаю  момент  и  наслаждаюсь  им,  ибо  имею  слишком  быстрый  жизненный  темпоритм).  По  привычке,  я  мысленно  обратилась  к  человеку,  которого  продолжала  страстно  любить  все  эти  годы  и...  ничего  не  почувствовала  в  ответ!  Вместо  вжившейся  боли  не  было  ничего.  Я  замерла  и  попробовала  прислушаться  к  сердцу,  решив,  что  мне  показалось  (ведь  я  не  могла  разлюбить  того,  кто  был  для  меня  всем!).  Сердце  молчало.  Зияющая  сквозная  дыра,  размером  с  целую  галактику,  заняла  его  место.  Никаких  чувств:  ни  боли,  ни  любви,  ни  страданий  -  ничего.  Была  лишь  единственная  эмоция  -  страх.  Я  испугалась  этой  пустоты.  "А  вдруг  я  больше  не  смогу  писать  стихи?  Как  легко  писать  о  том,  что  болит  и  мучает,  что  терзает  и  изводит  тебя."  Была  осень.  Ветер  продувал  одежду  и  я  начинала  замерзать  -  руки  леденели.  Но  даже  холод  не  мог  меня  привести  в  чувство.  Затем  водопадом  хлынула  другая  эмоция  -  восторг,  а  следом  за  ним  и  свобода!  Закрылся  мой  гештальт.  Без  всяких  на  то  причин,  действий,  психологов.  Просто  настало  время.
Вторая  моя  любовь  случилась,  когда  мне  было  37.Хочу  сказать,  что  все  мои  любови  всегда  были  взаимными.  Эта  была  самой  осознанной,  глубокой,  нежной,  зеркальной,  мудрой  и  горячей.  Благодаря  данной  любви  я  кардинально  изменила  жизнь  -  сменила  семейную  лодку  на  личный  корабль.  Мной  был  произведен  рывок  в  творчестве  на  совершенно  новую  высоту.  Эта  любовь  растопила  моё  холодное  сердце,  позволив  быть  маленькой,  хрупкой  девочкой  в  красных  сандаликах.  И  я  благодарна  человеку  за  каждую  минуту,  прожитую  со  мной.  Отличие  данной  любви  от  первой  было  в  том,  что  здесь  была  такая  ментальная  связь,  о  которой  пишут  в  книгах.  Мы  молчали  на  одном  языке,  на  одной  эмоции.  Однажды  я  сказала  своему  мужчине:  "ты  можешь  мне  не  звонить,  не  писать,  даже  не  встречаться  со  мной!  Потому  как  я  даже  без  этого  чувствую,  что  с  тобой  происходит!"  И  он  это  знал.  Потому  что  с  ним  происходило  то  же  самое.  Два  зеркала  отражали  друг  друга,  создавая  коридор  любви.  Помимо  ментальной  связи,  у  нас  была  очень  сильная  связь  чакр  свадхистаны  и  манипуры.  По  всем  астрологическим  рассчётам,  мы  были  100%-тным  совпадением  пазлов  наших  душ  и  тел.  В  силу  обстоятельств,  мы  расстались.  Но,  если  первая  любовь  рассталась  со  мной  благородно,  то  здесь  на  меня  полилась  грязь.  Она  лилась  от  слабости,  бессилия,  ощущения  своей  ничтожности  перед  жизненной  ситуацией  и  невозможностью  на  неё  повлиять.  Как  ему  хотелось  разлюбить  меня!  Но  нет...Это  были  лишь  уговоры  своей  совести  не  любить,  которые  не  работали.  Внушение  через  слово  не  работало.  Потому  что  когда  не  любят  -  молчат.  Даже  имя  всуе  не  поминают.  Для  меня  это  стало  совершено  другим  опытом  расставания.  Я  долго  ждала  и  по-женски  оправдывала  предательство,  затем  билась  в  агонии  отчаянья  из-за  несправедливости,  а  затем  достала  "меч"  по  имени  "слово".  Я  писала...и  убивала  стихами,  зная,  что  меня  читает  адресат.  Ментальная  связь  работала  на  какой-то  дикой  скорости.  Если  бы  меня  спросили,  видела  ли  я,  как  человек  себя  уничтожил,  то  смело  могла  бы  ответить  "да".  Оборвав  связь  со  мной  через  свадхистану,  неожиданно  включилась  анахата.  Мы  даже  тосковали  синхронно.  Кто-то  ненавидя,  кто-то  любя.  Но  эта  горячка  не  могла  длиться  вечно.

И  вот  он  опять  настал  -  час  икс.  На  дворе  снова  стояла  чёртова  осень.  На  этот  раз  я  была  в  своей  обители  и  захотела  услышать,  что  с  ним,  как  он...  Однако,  вместо  привычной  ответной  энергии  ощутила  пустоту.  Не  просто  пустоту,  а  могильную  пус-то-ту.  Словно  человека  в  живых  больше  нет.  И  не  только  на  духовном  уровне,  в  этом  городе,  а  и  на  земле.  Вселенная  не  ответила  эхом.  Стало  горько,  но  легко.  За  мёртвое  нельзя  держаться,  иначе  сам  погибнешь.  Привычка  осталась.  Вредная  привычка  вести  диалог.

У  обоих  этих  мужчин  я  была  последней  любовью.  У  каждого  по-своему  сломана  судьба.  Жизнь  показала  только  одно:  мои  ангелы-хранители  настолько  сильны,  что  те,  кто  меня  обидел,  начинают  проживать  свой  ад  на  земле.

26.09.2021

адреса: http://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=926463
Рубрика: Лирика любви
дата надходження 28.09.2021
автор: Мила Машнова