Сайт поезії, вірші, поздоровлення у віршах :: Polina Endri: Моя исповедь - ВІРШ


Polina Endri: Моя исповедь - ВІРШ
UA | FR | RU

Рожевий сайт сучасної поезії

Бібліотека | Поети нашого Клубу | Спілкування | Літературні премії | Конкурси Клубу Поезії | Контакти | Оголошення |  ДО ВУС синоніми |  Основи поетики | 

 
>> ВХІД ДО КЛУБУ <<
e-mail
пароль
забули пароль?
< реєстрaція >



Зараз на сайті - 1

Пошук


Перевірка розміру




Моя исповедь

Это совсем не странно, правда? Всё меняется. Всё проходит. Всё меркнет. Мне больно, мама. Мне так больно. Я звала тебя, но ты не слышала. Тебя не было рядом. Ты не могла видеть, как мое горло сдавливали холодные руки. Как меня били головой о стену, а потом просто сравняли с землей. Как мое тело калечили, а душу убивали. Меня ломали, мама. И некому было защитить… Я не могу забыть эту жестокость. Я не могу до сих пор спокойно спать по ночам. За что я расплачиваюсь? Разве я когда-нибудь кому-то желала зла? Я всего лишь хотела жить… Я училась жить, как все. Быть такой же. Не вспоминать ничего. Не думать. Жить… А ты, мама, помнишь? Помнишь, как я рыдала, не понимая, что со мной происходит? Помнишь, как я нуждалась в тебе? А я помню. И помню твой ответ: «Глупости какие!». Да, мама, ты права. Это глупости. Но я больше не могу с ними справляться. Ты потеряла свою дочь. Потеряла еще тогда, когда я всеми силами пыталась до тебя достучаться. Множество раз. Мне так нужна была поддержка! А её не было. И нет. Вместо этого я напоследок получила твой «взрыв». Вместо этого я получала по лицу. Пощечины. Одна за другой. Но я простила тебя. И ты знаешь? Я уже смирилась с этим. Смирилась с тем, что мы с тобой чужие люди. Я больше не жду от тебя ничего. Но… Почему ты так ко мне несправедлива? Что я тебе сделала??? Забудь. Всё это неважно. А я ведь пыталась найти поддержку. И удивительным образом нашла её. В двух людях, которые стали мне гораздо ближе тебя. Сам Бог мне их послал. Сам Бог наградил меня очень редкостным и бесценным подарком — верными и настоящими друзьями. А настоящее — редкость. Сокровище. И я ценю это сокровище, потому что это самое дорогое, что у меня есть. Они видели всех моих демонов, все мои слабости и… То обличие, которое ты не могла принять. Мое настоящее обличие. Все мои страхи, желания, сны и приступы. Да, мама. У меня бывают приступы. А знаешь какие? Лучше тебе не видеть. Ты не поймешь. Не примешь. А они приняли. Поняли. Но даже они не могут спасти меня. Вытащить из бездны, которая затягивает с каждым днем всё глубже. Но, когда я с ними, я чувствую себя живой. Мне даже кажется, что я умею жить! Вот так просто! Легко! И свободно! А когда я остаюсь одна… Я чувствую себя пустой. Во мне больше ничего нет. Какой парадокс… Раньше я любила одиночество. Любила оставаться одна, много думать и писать, писать, писать… А сейчас я ненавижу это. Когда остаюсь одна в пустой квартире, я чувствую, что схожу с ума. Я ненавижу тишину. Она меня добивает. Она высасывает из меня весь свет. И только в эти моменты я пишу. Как и сейчас. У меня не получается создавать что-то светлое. Не получается! Потому что только таким образом мне удается освободить себя от этого бремени… Когда всё это воплощается на бумаге. Когда всё это пробивается в искусстве. Пусть! Я хочу, чтобы было легче. Чтобы всё то отчаяние, боль и несправедливость остались в моих произведениях, но не во мне. Я больше не хочу это ощущать. Я хочу, чтобы меня любили! Вот такую… Со множеством запятых. Я так хочу верить, что есть такой человек! Только где он? Где моя душа? А ведь раньше я даже посвятила ему стих… Ему — «Человеку, которого нет». Это было пророчество? Я не знаю. Только больно осознавать, что такого человека и вправду нет. Больно. Невыносимо. Тяжело. А мне так хочется уткнуться в его плечо… И рыдать, рыдать, рыдать! Мне так хочется, чтобы он меня гладил по волосам и прижимал к себе… Мне так хочется рассказать ему всё! До последней капли… Мне так хочется, чтобы он услышал меня… Остановил мои слёзы, утешил и поцеловал мою душу. Мне так хочется, мама! Слышать, что я нужна. Нужна вот такая. Со своей изуродованной психикой, жестокой памятью и всё такой же детской наивностью. Со своей опустевшей душой и теперь уже неидеальным телом… Но ведь всё поправимо, да? Тело можно исправить, а душу… Я исправляю. Я совершенно точно знаю, как работать над телом, но не знаю, что делать со всем остальным. Я пытаюсь. Я стараюсь вернуть себя прежнюю. Улыбчивую, жизнерадостную и светлую. Бог знает обо всем. Но продолжает меня наказывать. За что? В чем мое преступление? Может быть, в том, что я позволила себе такую вольность, как развлечения? А в чем их смысл? Бесконечный алкоголь, сигареты и случайные связи? Возможно. Но я никогда не позволяла себе случайные связи. Это за пределами моего сознания. Поэтому на каждое такое предложение я реагировала абсолютно одинаково. Агрессивно. С омерзением. Зато я позволила себе раствориться в ином. В том, что тоже вызывает у других омерзение и совершенно ошибочное мнение о человеке. И я не хочу жить этой дрянью. Я не буду жить этой дрянью. Мне всего лишь нужно было время… Забыться. Отвлечь себя. Не думать. Позволить себе выйти за границы дозволенного. И я вышла. Я позволила себе затянуться крепким дымом, опьянеть от новых приключений с друзьями и от крепкого, временами противного, алкоголя… Всё было так. И я помню, на какие мысли меня толкал алкоголь. А действия? Однажды я сокрушила свой зонтик. В этом же нет ничего такого, правда? Действительно. Но то, с каким остервенением я это делала, как уничтожала его, долбя изо всех сил о стенку и землю, — навело на меня ужас. Я вспоминала, как точно также меня уничтожали, ударяя головой о стенку, как беспощадно свалили на землю, продолжая истязять мое тело… Я вспоминала, как когда-то давно меня высмеивали, толкали и унижали… Мне слышались крики родных и мой собственный крик, когда хоронили моего брата… И, когда, не успев очнуться от пережитой потери, следовала еще одна… Смерть моего друга детства. А затем еще и еще… Потеря за потерей. Всё это смешалось, превратилось в голоса, терзавшие мою психику. Я не могла собой управлять. Я не могла управлять своим телом, когда оно, растрощив зонтик на кусочки, превратив его в пыль, принялось искать новое орудие. Мне было плевать. Я хотела высвободить этого зверя, я хотела, чтобы он, насытившись, уснул. Долгим и непробудным сном… Но я остановилась. Что-то меня остановило. Или кто-то… А новый, неизведанный поступок подарил мне некое облегчение. Надолго ли? Нет. Этого мало. Слишком мало, чтобы стереть из памяти. Чтобы родиться заново. Родиться… А может тот, кто уходит, вновь рождается? Я не могу этого знать. Не могу это проверить. Но… Я знаю нечто другое, что до сих пор вызывает во мне противоречивые чувства. Да, мама, мне все еще трудно принять твою беременность. Я искренне за тебя рада! Правда. У меня будет еще один брат или сестра… Но я всё еще не могу к этому привыкнуть. Ни к этой мысли, ни к событию. А должна. Я очень хочу, чтобы этот ребенок был счастлив. Чтобы родители сделали для него всё. Чтобы у него было достаточно любви и понимания. А еще я просто мечтаю, чтобы это была девочка. Я хочу её любить, баловать и играть с ней. Я бы назвала её Лилией, но еще больше я хочу так назвать свою дочь. А для сына хочу, чтобы имя выбрал муж. Боже, как же я этого хочу! До боли, до изнеможения. Мне невероятно больно понимать, что всё это от меня так далеко… Потому что нет его. Человека, который смог бы заменить мне всех. Который своими объятиями и любовью вознес бы меня высоко, выше над всем тем, что меня терзает. Который захотел бы меня изучить, заглядывая прямо в душу. Который не отшатнется от меня, как от прокаженной, узнав обо всем, что мучает мое сознание. Который… Просто будет рядом. Больше ничего не надо. Только семья. Я всего лишь хочу быть счастливой! Неужели это так много? Неужели это так дорого сто́ит?! Или, может быть, я этого не заслужила? За какие грехи? Я не знаю… Но я продолжаю со всем этим бороться. Я продолжаю. Пытаюсь. Как могу. Как умею. Я хочу стереть это пятно. Хочу, чтобы он вдохнул в меня жизнь. Вернул меня к реальности. Запретил быть в одиночестве. Я так желаю, мама… Я так хочу надеяться! Верить! Сколько мне еще колотить кулаками завесу стальную? Сколько еще должно пройти времени? Во мне больше нет сил. Мне так страшно, мама. Мне так больно, мама. Вот обрыв. Но я стою.

ID: 846025
Рубрика: Вірші, Лірика
дата надходження: 24.08.2019 15:21:22
© дата внесення змiн: 14.09.2019 13:13:04
автор: Polina Endri

Мені подобається 1 голоса(ів)

Вкажіть причину вашої скарги



Попередній твір    Наступний твір
 Перейти на сторінку автора
 Редагувати  Видалити    Роздрукувати


 

В Обране додали:
Прочитаний усіма відвідувачами (49)
В тому числі авторами сайту (2) показати авторів
Середня оцінка поета: 5.00 Середня оцінка читача: 5.00
Додавати коментарі можуть тільки зареєстровані користувачі.




КОМЕНТАРІ

Master-capt, 25.08.2019 - 07:58
Отойдите от обрыва...и рядом увидите - счастье, любовь...просто нужно его видеть. Займите себя, отвлекитесь.. и всё сбудется. fright biggrin 12 16 give_rose
 
Polina Endri відповів на коментар Master-capt, 27.08.2019 - 19:03
Не без труда, но я стараюсь smile
Благодарю! 16 16 16
 

ДО ВУС синоніми
Синонім до слова:  Людина середнього віку
Валерія19: - Реаліст!
Синонім до слова:  Людина середнього віку
Сергій Риба: - Сутність
Синонім до слова:  Люстерко
Олександр Лісний: - Віконце дійсності
Синонім до слова:  пілігрим
Олександр Лісний: - Паломник
Синонім до слова:  Мрія
Олександр Лісний: - Політ фантазії
Синонім до слова:  Люстерко
dashavsky: - Лицегляд.
Синонім до слова:  Люстерко
Зелений Гай: - Дивоскельце.
Синонім до слова:  Люстерко
Яна Бім: - Дивило
Синонім до слова:  Люстерко
Genyk: - Вухобач...
Синонім до слова:  Люстерко
Георгий Данко: - Двері (віконце) у потойбічний світ
Синонім до слова:  Людина середнього віку
Іван Мотрюк: - :12: людина у розквіті сил
Синонім до слова:  тартак
Redivivus et ultor: - Положинський :D
Синонім до слова:  казино
Mattias: - Дурдом! :hi:
Синонім до слова:  Чашка
Тетяна Романів: - Кружка
Синонім до слова:  Чашка
Redivivus et ultor: - Кварта
Синонім до слова:  Чашка
Кому боляче?: - Горня, філіжанка
Синонім до слова:  тартак
Ulcus: - дзиньхрусь, різоліс, пильок
Синонім до слова:  Чашка
Genyk: - Горнятко!
Синонім до слова:  тартак
Genyk: - Лісопоїдач
Знайти несловникові синоніми до слова: 
Bella America: - Надія
Синонім до слова:  Людина середнього віку
Genyk: - ВСТОЯНИЙ
Синонім до слова:  Людина середнього віку
dashavsky: - Ні тут, ні там.
Синонім до слова:  концерт
Зелений Гай: - музопляска
Синонім до слова:  казино
Зелений Гай: - гральня
Синонім до слова:  казино
*SELENA*: - азартофобник
Синонім до слова:  казино
Svitlana_Belyakova: - ігроблуд
Синонім до слова:  концерт
dashavsky: - Виступ
Синонім до слова:  казино
dashavsky: - Дуригріш.
Синонім до слова:  концерт
Genyk: - П"янісімо,п"янісімо...
Синонім до слова:  казино
Genyk: - Барліг
Знайти несловникові синоніми до слова:  казино
Юхниця Євген: -
Знайти несловникові синоніми до слова:  концерт
Юхниця Євген: -
Синонім до слова:  Людина середнього віку
Микола Холодов: - Середняк
Синонім до слова:  Мрія
Ростислав Сердешний: - мерехтіння або жевріння бажань
Синонім до слова:  Людина середнього віку
Genyk: - Екваторик
Синонім до слова:  Мрія
Genyk: - Мозкова жарптиця
Синонім до слова:  Мрія
Svitlana_Belyakova: - Пусте замороччя
Синонім до слова:  Мрія
Master-capt: - Бажання.Марення.Збагнення.
Знайти несловникові синоніми до слова:  Мрія
Іван Мотрюк: -
Синонім до слова:  Людина середнього віку
Nikolya: - центрист
Нові твори